矛盾むじゅんで頭がぐ~るぐる
ちょうど2週間目に見えた虹

もう2週間経っちゃった。

不思議なくらいにあっという間にいったんのいない生活に慣れてしまった。
といっても、考えてみればいったんがいた頃と同じ様な行動パターンを送ってるのよね。

朝はいつものしあわせの村に行ってランニングしたりダッシュしたり。
時には山登りしたり。

違うのはいったんがいないことだけ。
その違いのせいで、おそろしく味気ない生活なんだけどねー。

でも心の整理は徐々に着いてきていて、
いったんが死に至った過程については
いったんらしさが戻った上での最期だったんだと受け入れられるようになってきた。

血栓を作ってしまったことで死期を早めたのは間違いないけれど、
それさえもいったんにとっては良かったのだと思っている。

私が言った、「死ぬまで生きろー!」を貫いたもんね。
いったんは死ぬまで、いったんらしく生きた。

2頭とも、もういないのよねぇ。

でもねー、自分の中にいろいろと矛盾があるんよね。

魂の所在とか、んなもんあるか!と思う方で
頭で考えることや感じたりする感情は、所詮電気信号のやりとりでしかない。
だから一生が終わったら、そこで終わり。

そう思うからこそ、いったんが元気な頃でも『明日いったんが死んでも後悔しないような生活』を心がけていた。
だいたい魂ってものが肉体を失っても別個で存在する道理が全く理解できない。

…と、考えている一方で
でもたかだか電気信号のやりとりのくせに確かに思考も感情も感覚も存在するわけで、
この中にはただ生きて種を残すためだけなら必要ないはずのものも含まれている。
生きているうちは頭で感じたり心を打つような感情があり
ものごとを考えたり自我を自覚できるという道理だって理解できない。

死んだら無くなるという道理も理解できないけれど、
生きているうちは存在するという道理も理解できない。
…って感じか?





生まれ変わるなんて、そんなんあり得ないって思う。(自分が頭で考える分には。)

その一方で、いったんとしての記憶は全てリセットされたとしても、
またどっかの命に入り込んでくれないかな、そうだったら良いなと思う。
というか、早く帰っておいで~♪くらいに。

…で、またその一方で、一回きりでも良いって思える自分もやっぱりいたりする。



絵本の『100万回生きたねこ』が好きだ。
たしか…何度も生まれ変わった猫はそのたびにいろんな飼い主がいた。
猫が死ぬとそのたびに飼い主は悲しんだけれど猫は全く悲しくなかった。
猫は飼い主の事が嫌いだった。

あるとき猫は誰のものでもない野良猫で、猫ははじめて自分のことを好きになった。
白猫に恋をして子猫をもうけ、自分よりも好きな存在ができた。
ある日白猫は死に、猫ははじめて泣いた。
100万回泣いて、ついに猫も動かなくなった。
猫は、もう生まれ変わることはなかった。


という話。だったと思う。

はじめて自分の生を全うした猫は、はじめて本当の意味で生き、
そして死ぬことが出来たんだと私は解釈している。

いったんはちゃんと生きた。
1回きりの一生を、きちんと生き抜いた。
だからこそ、一回きりで良いんだとも思える。

あぁ、矛盾。


いろいろな矛盾がありながらも、
そのときどきで自分の都合の良いように考えればいっか。
困ったときは、得意の『必殺!昨日と今日で思考の180度転換!!!』という手もあるしね。

たとえば次にやってくる子が、ときどきにでもいったんっぽさを出してくれたら
たぶんそれだけで私は救われる。
あ、いったんだ!って一瞬でも思えれば、ほっこりできる。
また私のところに帰っておいでって思うしそうであってほしいと心から願うけど
次にくる子に“いったん”を押しつけるのはかわいそうだもんね。


ただ、虹の橋の話はねぇ。なんか好きになれんのんよ。
(コメントでこの話を書いてくれた方にはごめんなさい。
 私が好きになれんってだけなのよ。)
だっていったん、絶対に待ってない。あいつはそういうキャラじゃない。

そんなところで待ってたり上の方で見守ってるくらいなら
さっさとこっちへ帰ってきやがれ!!

もしくは、私のことなんかすーーーーーーっかり忘れて
あっちで暮らしてるってくらいの方がずっといったんらしい。



しっかし…あれねぇ。
トトロのときもととろんの時も、ここまで引きずらんかったのにねぇ。
矛盾することをいーーっぱい考えて、こうやって長々と書いて
その都度自分に都合の良い解釈をせんにゃぁ落ち着けんくらいにまだ悲しいんだろうねぇ。


ととろんはさ、お母ちゃんなのよ。
ととろん自身はそのつもりはなくて私に100%の愛情を向けてたんだろうけど、
母親が向ける愛情に似てたんだと思うんよ。
愛されるよりも愛したい、マジで。みたいな。
それに甘えて、私は遠慮なくいったんへ愛情を注いでたんだけど
ととろんはそれでも良いって思ってたんじゃないかなぁ。
愛情を独り占めしたいタイプじゃなかった。

だからととろんが死んだのは、…親が死んだような感じ?
両親ともに健在ですが、おそらくそういう感じ。

いったんは、完全に我が子だった。
いったんも自分が一番に愛されてることをじゅ~ぶんに自覚していた。

私にとっていったんは、自分の子を失ったのと同じなんだろうなぁ。

ま、いったんとの関係性がどうのっていうよりも
あまりにいったんを好きすぎたから悲しいってのが一番だろうけどね。

あいつ、かわいすぎる。
性格もど直球に私好みだったし頭の抜け感もこれまたかわいかった。
だいたいタオルにぶら下がるシェルティってどれくらいおるんよ!?

まだまだまだまだいったんが好きすぎたせいで悲しいんだけど、
明るく「いったん、大好きだー!!!」って言えるくらいには元気になってきました。



…と、すんごい長くなったけど、3行にまとめると…


いったん大好き。
早く帰ってきてね。
でもなるべく比べんようにするけぇ。


…ってことです。
2012-10-20 (Sat) | 未分類 | COM(10) | TB(0) | 
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COMMENTS
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2012/10/21  | | #[ 編集/削除]

うんうん、そうだよね
好き過ぎるいったんのことを
無理に整理することはなく。。
そのうち、ひょっこり「直球ど真ん中」の子に出会って
またまたFLAPに帰ってわいわいやって
愛して止まないねえちゃんの走りを披露してくれることを。。

ずっと待ってます~v-344
2012/10/21  | URL | ぷりぷり #-[ 編集/削除]

*鍵コメさま*
そうなんよねー。自分で納得したいだけなんだろうけど、
なーんか矛盾する事を考えてはそれを矛盾しないように修正したり
でも矛盾してるけどいーや!ってなったり…。

頭では生まれ変わることはないって分かってるけど、
また戻ってくるって信じたい!みたいな。

いったんは死んでも心の中で生き続けるってあると思うんよねー。
なんかさ、経験したことは忘れてるつもりでも脳内には刻まれてるって言うじゃん?
だったら、いったんと共有した記憶を引っ張り出す時って、
いったん自身が経験した記憶と視点が違えども同じものを
引っ張り出してるはず!
それって生きていたときのいったんんと何かしら共有できてるんじゃないかな~なんて。
…また小難しく&ややこしく考えてしまう。

そーそー、でも思い出っていつの間にか美化されちゃうんよねー。
私の中で、いったんはめっちゃくちゃ私のことを好きって事になっとるもん。
でも最後のいったんは夏場前に毛を切ったままだったから
久しぶりに昔のノー毛刈りな頃の写真を見ると、
すっごい違和感があった。いったんは毛無しがよく似合う。

そこらへんの自分の矛盾はおいといて…

ありがとねー。おもいっきりその言葉に甘えさせてもらうね。
私の今の、一番の楽しみじゃけー!



2012/10/21  | URL | さむ #DaqWDIIE[ 編集/削除]

*ぷりん母ちゃん*
そーなんよー。
もーっっ。好きすぎるとこんなにつらいとは。
いったんが死んだことを受け入れるよりも、

いったん、大っっっっ好きだーっっ!!!

って毎日思っとる方がずっと自然かも~。

そのうちほっこり直球ど真ん中の子に出会いたいけど…
さすがに1年も2年も待てないし、
外角ストレート(←これが野球でどういう状態を意味するんかしらんけど。)くらいなら決めちゃうかも~。
そこからだんだんど直球に変わっていくかもしれんしねーなんて。

だけど『バイブルーの男の子で性格がおもしろげな子』

を最低限のラインにしとる時点で、ハードルが高すぎる…。


近いうちにFLAPに遊びに行くねー。
おそらく11月中の予定でっす。
2012/10/21  | URL | さむ #DaqWDIIE[ 編集/削除]

2週間たったのね・・・
ドーンと沈んでいるのではと心配しとったが、少しづつでも元気になってくれるなら安心だー
人間は矛盾だらけにたーくさん悩みはするけど、
代わりに犬が純粋、一直線な思いでいてくれるんよね~
ハンドリングの話をしとった時に、心で思ったことがいったんに伝わってるって言ってたじゃん、
あれって2人の電気信号(感情)のやりとりが通じてるってことだと私は思うよ。
回路が通じとるってやつ・・・?
体が無くなっても2人の魂が通じてるなら「死んでも生きてる」
と都合よく考える私です(^^;;

そうそう、虹の橋がかかってると早く我家に帰ってきてくれるって思うのはどう?
2012/10/22  | URL | えりぃ母 #3/VKSDZ2[ 編集/削除]
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2012/10/22  | | #[ 編集/削除]

『バイブルーの男の子で性格がおもしろげな子』 が最低限のライン・・・
うん! ハードル高すぎじゃ(笑)

直球ど真ん中かぁ。。。
自分に置き換えてみると ぜーーーったいに会えない気がしてる。
というか 会えたらイヤだ!くらいに思ってる。   ←あくまでも (今の)わたしは!ね。

『直球ど真ん中』じゃなくても いったん風味な子に会えると良いね♪
2012/10/23  | URL | なつき母 #xLqRDvQU[ 編集/削除]

*えりぃ母ちゃん*
うん、だんだんと悲しみはマイルドになってきたよ。
この前やっと夢に出てきたと思ったら、

いち「ねぃちゃん、ねぃちゃーん!
    見て見て!僕、うんち君出たよー!!」


と報告に来る夢だった。

>ハンドリングの話をしとった時に、心で思ったことがいったんに伝わってるって言ってたじゃん、
そーっっっっだ!
自分で言っておいて忘れとった!
そうよ、なんか人と犬って、考えてることが通じちゃうことってあるんよ!!
そーだよねー。ちゃんと私の中に、いったん回路があって、
いったんとつながってるんだ!
いったんは、私の心ん中で、ちゃーんと生きてる。

>そうそう、虹の橋がかかってると早く我家に帰ってきてくれるって思うのはどう?
そのジンクス、使おう!
いったんのお印だったカーペットの模様もだんだん薄くなってきたし、
ちょうど二週間目にきれーいな虹の橋が二重に架かって、
数日前から居座っていた一匹の小さい虫が姿を消した。
(こいつ、私のまわりといったんのお骨まわりをよーけまわるもんじゃけぇ、
なんかいったんな気がしてつぶせずにいた)

それにいったんがあの日に亡くなった意味をつけるためには、
そうでないと出会えなかった次の出会いを生んでくれたっていう
シナリオがありそうな気がしてしょうがない。

だから早く帰っておいで♪
2012/10/23  | URL | さむ #DaqWDIIE[ 編集/削除]

*鍵コメさま*
うぉっ。そーだ、キツネ顔も条件に入れたいところ!

あーっっもーっっ。条件狭すぎるっっ。
どっか譲れるところは、かろうじて…ブルーマール…でも…いやいや、バイブルーが良いなぁ。

んじゃ、せめて女の子…でも…いやいやいや、やっぱ男の子の方が相性が…。
うーん。困った、何も譲れない。




去年…そっか。そんなつらいことがあったんじゃね。
私はいったんが亡くなって早々にいったんの気配失っちゃってさー。
チェコにでも行って走ってんのかしらね~?なんて思ってたら、
チェコ終わっても帰ってこないでやがるっ。
ほんっと気配失ったままで、どーしましょっ。
って思ってたら、昨日と一昨日はなんかいったん感があったわ。
いち「ねぃちゃーん、ねーちゃんねーちゃーん??」
って、私のまわりをうろちょろして、こっちの顔をのぞき込んでる感じが。

が、それもまたなくなっちまったよー。
でもその分、早いとこ健康な次の子の体に宿って、
私が見つけるのを待っている…んだと信じたい!

それになんせほら、いったんの本名!
「HIDE AND SEEK (かくれんぼ)」
じゃもんv-221
見つけますともっ!
2012/10/23  | URL | さむ #DaqWDIIE[ 編集/削除]

*なつき母*
や…やっぱり?
やっぱり高すぎるかしら??

これでも、
・タオルひっぱりっこ出来んでも(まぁ)可
・ぴょんぴょん上に跳ばんでも可
・2食昼寝付き
など、若干条件はゆるめとるんよ!?

一度直球ど真ん中に出会ってしまうと…
またど真ん中に会いたいと思っちゃうんだよねー。

ま、そこまでの子を探そうとすると1年や2年じゃすまされない気がするし、
だいたい私の直感は当たらないことで有名ですので
この子!!!とぴーんときたのにものすっごいマイペースだったりするかもしれんしー。

そこまで待てずに“いったん風味”の子に出会えれば、
そこから新しい関係を築いていくぞー!!

ただ、ときどきでも良いからいったん風な要素を出してくれる子だと…
なんか嬉しいじゃろうね。
2012/10/23  | URL | さむ #DaqWDIIE[ 編集/削除]
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